辛い。
精神不安定。
お薬が効かない。
死にたい。
どうして死にたくなるの？
って言うけど、
そう育てられたから。
母親が育児ノイローゼみたいになって、
「顕くんを殺した方がいいんじゃないか。」
と言い出した時に、
父親にも祖母にも伝えたけど、
対処してくれなかった。
私が悩んでも、
弟が人生について悩んでも、
誰も真剣に取り合ってくれない。
仮面夫婦なのは勝手にしたらいいけど、
仮面家族は違うんじゃない？
私は19才でうつ病を発症した。
普通に過ごせる日もあるけど、
しんどい日の方が多い。
身体的にしんどかったり、
精神的にしんどかったり、
両方だったりする。
でも、
誰も理解してくれない。
家族ですら理解してくれない。
家族が原因で病気になって、
家族が理解してくれなくて、
辛い時に傍にいてくれない。
助けてくれない。
両親が子どもが欲しくて勝手に産んで、
でも愛してくれなくて、
死にたい子どもに育った。
生物として最大の欠陥だと思う。
父親は、
「専門学校は許さない。大学に行け。」
って言う。
弟が勉強せずに3年浪人して、
その台詞を弟に言わずに、
私に何度も言ってきてストレスだった。
母親から聞いた話によると、
父親が弟が大学ではなく、
専門学校の資料を取り寄せたと聞いて、
「死ね」
って言ったらしい。
親が子どもに言う言葉？
今でも父親に久々に会っても、
「〇〇高校に行った△△くんが□□大学に行った」
という話ばかり。
大切なのは、
学歴じゃない。
愛があるかどうか。
自分を愛せるか、
他人を愛せるか。
そこじゃない？
大学を出ても、
死にたくなる私みたいな人もいるし、
中卒でも幸せに生きている人もいる。
幸せか不幸は、
学歴関係ない。
大切なものに気付いていない。
早く死にたい。
死にたいと思いながら生きて、
何の意味がある？
死にたい。
もう病気に振り回されるのは疲れた。
がんばった。
もう充分生きた。
楽になりたい。
眠るように死にたい。
生きたい人と命を交換したい。
私は余命半日でいい。
もう生きたくない。
