夜になると、
息苦しくなる。
呼吸困難ではないし、
過呼吸でもない。
呼吸は出来るんだけど、
酸素が足りない感じになって、
息苦しい。
私、死ぬのかな。
嬉しい。
身体が生きる事を拒否している。
今から寝るけど、
永遠に目覚めなくていい。
眠るように死にたい。
無題
戦争経験者の祖母が、
気に入らない事があって、
「死ねばいい」
と言っていた。
何があったか、
もう覚えていないけど、
戦争経験者でも、
平和な世の中になったら、
死ねって言うんだ…
と私は衝撃だった。
弟は3年浪人した。
弟は半年予備校に通って、
受験期に家出して、
3ヶ月後見つかった。
で、
2年間遊んでいた。
3年目に弟が、
「大学ではなく、専門学校に行きたい」
と言った時。
父親は、
「死ねばいい」
と言った。
そんな家族だもの。
私1人が自殺した所で、
何も思わない。
私が死んでも、
誰も悲しまない。
むしろ、
喜ぶ。
無職のお荷物がいなくなって、
すっきりするだろう。
私なんか死ねばいい。
私の味方は誰もいない。
早く死にたい。
死んで楽になりたい。
無題
彼氏はうつ病経験者
って言っていたけど、
私が死にそうになって、
パニックになっても、
助けてくれない。
心配してくれない。
うつ病って、
自殺する人多いの、
分からないのかな。
私は何度も自殺をしようとして、
結果自殺未遂で、
今、生きているけど、
その内1回成功していたら、
自殺で死んで、
今、生きていない。
彼氏は、
それが分からないのかな。
母親は、
働いていない私が、
許せない。
私は、
過敏性腸症候群と、
うつ病で働けない。
過敏性腸症候群は、
3年前から。
うつ病は、
2011年から患っている。
それなのに、
弟が、
「姉はうつ病じゃないと思う」
と言って、
母親が、
「私もそう思う」
と言って、
その会話を、
弟が私に暴露する徹底ぶり。
二人暮らしをしていた弟も、
母親も、
理解してくれない。
私は家族のせいで、
うつ病になって、
家族の理解がなくて、
私は実家に帰れない。
実家に帰ると、
フラフラして、
ストレスで、
呼吸が出来なくて、
倒れそうになる。
だから、
一人暮らしをしている。
でも、
私は死んだ方がいいと思う。
家族のせいでうつ病になって、
家族の理解がなくて、
攻撃してきて、
傷ついて、
うつ病で働けないのに、
働けとしか言われなくて、
私は死ぬしかない。
愛する事に疲れた。
愛されたいと願う事に疲れた。
愛されたい。
ただそれだけなのに、
それすら叶わない。
うつ病が治らないなら、
生きていても辛いだけ。
生きても仕方ない。
死にたい毎日を懸命に耐えてまで、
生きる意味が見出だせない。
私には生きる価値がない。
私は生まれない方がよかった。
私に生きる事は向いてなかった。
私は死にたい。
今すぐここで死にたい。
無題
愛されたい。
大切にされたい。
ただそれだけなのに。
私の恋愛は、
いつもうまくいかない。
私の事が、
少しでも大切なら、
4週間既読スルーしないと思う。
1ヶ月に1回会えるかどうかの頻度。
遠距離ではないのに、
6/16以降会っていない。
両想いのはずなのに、
恋愛している感じじゃないから、
悲しい。
無題
既読スルーが続いて、
私が平気だとでも思った？
「不安にさせたくない。安心して欲しい」
って言ってくれたのに、
既読スルーが続いて、
私は不安だが？
私はうつ病が酷い。
今は、
微熱が2ヶ月以上続いていて、
最近は食べられなくて、
出来ない事が増えて、
すごく不安定な、
塞ぎ込んだ気持ちになっている。
その状態の私に、
既読スルー。
私が食べられなくても、
心配してくれない。
もちろん会いに来てくれないし、
体調を聞く事もない。
そもそも会話がない。
毎日既読スルー。
疲れた。
悲しい。
私って、
その程度の存在だったんだな
って突きつけられて、
辛い。
無題
彼氏に、
『寂しいです』
とラインをすると、
3.5時間後に、
『悪い…』
と返信がきた。
今日で、
4週間既読スルー。
1回通話出来たし、
一言返信くれる日もあるけど、
基本既読スルー。
私が2日間、
おやすみラインだけ、
既読スルーしたら、
めちゃくちゃ怒ったのに、
自分は4週間既読スルー。
私は心が折れそう。
彼氏が何を考えているか、
分からない。
私は言いたい事が言えない。
期限が分からなくて、
ずっと待つって、
結構しんどい。
前向きな気持ち
嫌な事もあるけれど。
彼氏はライン既読スルー。
お誕生日おめでとうラインを、
妹に送ったら未読スルー。
でも、
私は私。
少しずつ、
自分を取り戻す作業をしている。
言葉にすると、
大袈裟だけど、
例えば、
立ってシャワーが出来ないなら、
床に座って浴びる。
ドライヤーで、
腕や肩が痛くなるから、
1度休憩をして、
ドライヤーを床に置く。
無理をしない。
まだ以前のように
食べられないけど、
食べられそうな物を、
お腹が空いた時に食べる。
丁寧に洗顔をする。
化粧水を丁寧に塗る。
それだけでも、
気持ちが違う。
食べられない。
どうしようって、
ぐるぐる考えるのではなく、
今、食べられる物を、
少しずつ食べる。
だんだん食べられるようになるはず。
今は、
食べられなくても、
一時的な症状で、
ずっと続くわけじゃない。
私は私。
大丈夫。
山口結月 yamaguchi-yuzuki
化粧水
昨日から、
新しい化粧水を使っている。
シャバシャバ系の化粧水なので、
美容液を保湿力の高い物にした。
化粧水によって、
美容液を変えたいから、
色んな美容液を試したい。
1500円以内で、
良い美容液があったら、
コメント欄にお願いします。
山口結月 yamaguchi-yuzuki
詰め替え
昨日は、
洗濯をして干した。
化粧水と、
シャンプー、
ハンドソープ、
洗顔を詰め替えた。
うどんを食べたら、
気持ち悪くなって、
吐き気がした。
そんな1日だった。
山口結月 yamaguchi-yuzuki
母親
書記は、
パソコンでエクセルが必要。
母親は、
エクセルどころか、
パソコンが無理。
それなのに、
書記を引き受けた。
パソコンが出来ない母親は、
父親に丸投げ。
責任放棄。
父親は出来る所までやって、
私に聞いてきた。
私が父親に教えながら、
エクセルをやって、
完成したのは、
明け方4時半。
私はその日、
テストだった。
そんな日もあった。
出来ないのに、
引き受ける母親。
誰かがやってくれると、
人任せな母親。
無責任な母親。
その母親が、
今度は会長になりたいらしい。
役職につかないと、
気がすまないの？
トラブルメーカーで、
人の気持ちが分からなくて、
衝突してばかりの母親が、
出来るとは思えない。
私は死にたい。
無題
連続更新1354日目。
思いやりがあって、好きだよ
と彼氏に言われた。
その数日後。
そういう、思いやりのない女性は、好きじゃない
と言われた。
彼氏は、
自分を思いやってくれる人を
理想としている。
でも、
彼氏は、
私が死にそうになっても、
心配してくれないし、
連絡くれない。
自分勝手。
自分にばかり、
尽くして欲しいんだろうな。
相手がどう思うか、
想像出来ないんだろう。
私たち、
恋愛している？
3週間連絡がとれなかったり、
1ヶ月好きって言ってくれなかったり、
私が死にそうになっても、
何かしてくれる訳じゃないし。
私は話を聞いて欲しいけど、
多分面倒なんだろうな。
辛くて悲しい。
無題
一人暮らしの私。
発熱して、
心細くて、
死にたくなって、
パニックになった時。
でも、
彼氏は心配してくれなくて、
次の日、
『発熱して、心細いので、もっと構ってください』
と言うと、
『4日間仕事が忙しい』
と言われて、
『おやすみ』
と言われ、
涙が止まらなくて、
返信出来なかった。
そしたら、
『体調悪いのは分かるけど、既読スルーはどうなの？次はないから』
と深夜、
彼氏に怒られた。
しかし。
彼氏は今、
頻繁に既読スルー。
3日間連続、
既読スルーは当たり前。
その日のうちに、
既読が付かないのも、
当たり前になりつつある。
私が既読スルーしたら怒るのに、
自分は既読スルーするんだ…。
という感じ。
私が、
食べられなくて、
死にたくなって、
パニックになっても、
彼氏は、
心配しない。
私って、
彼氏にとって、
なんだろう。
どんな存在なんだろう。
付き合い始めた頃、
彼氏は、
1日40通ラインを
してくれた日もある。
今では、
既読スルー。
1通もラインがない日も多い。
彼氏は、
お仕事が忙しくて、
時間に余裕がなくて、
お金に余裕がなくて、
心にも余裕がない。
突然怒鳴ったりする。
1度怒ったら、
数日引きずる。
そういう意味で、
激しい性格。
私が、
死にたくなって、
パニックになっている時は、
助けて欲しい。
来てくれとは言わないから、
通話するとか、
せめて、
ラインでメッセージで、
やり取りして欲しい。
でも、
それすら叶わない。
私が、
生きようが、
死のうが、
どうでもいいって事？
彼氏は、
うつ病経験者と言っていた。
だったら、
死にたくなって、
パニックになる気持ち、
分かるはずなんだけど、
彼氏は、
心配してくれない。
それが、
突き放されているようで、
孤独で辛い。
彼氏を頼りたくても、
頼れない。
恋愛って、
ずっと楽しい訳じゃない。
辛い時や悲しい時、
彼氏が支えてくれない。
将来が不安になる。
先が見通せない。
彼氏を信じていいのか、
このまま付き合っていいのか、
分からなくなっている。
彼氏は40歳。
何で今まで結婚しなかったのか、
なんとなく分かる気がする。
恋愛していて、
穏やかな関係性じゃないから、
どちらかと言えば、
ジェットコースターみたいだから、
すごく疲れる。
やる事
今は午前1時31分。
今日やる事。
抗うつ薬と睡眠薬を、
寝る前に飲む。
起きたら、
多分夕方だから、
洗濯をして干す。
うどんを食べる。
9月は、
高校の同級生と、
美術館に行く予定だから、
それまでに、
歩けるようにする。
少しずつ食べる量を増やして、
体力を戻す。
彼氏と2ヶ月会ってないから、
彼氏に会いたいけど、
どうなんだろう。
食べたい物
ペラペラのハンバーグが
食べたい。
電子レンジで一分温める、
レトルトのハンバーグ。
んー、
10日間、
タンパク質を摂らなかったから、
いきなりハンバーグを食べたら、
お腹がびっくりしちゃうかも。
10日間で食べた物は、
アイスクリーム、
菓子パン、
おそうめんが1回…。
そして、
昨日はおかゆ。
10日ぶりにお米を食べた。
濃い味の物が食べたい気分。
山口結月 yamaguchi-yuzuki
