私は弟と二人暮らしをしている。
私が自殺未遂のような事をして、
自殺ハイリスク患者になった。
近々精神科に入院する予定。
そんな状況で、
昨日晩ごはんを弟と食べていると、
父が弟に電話で、
私に気を付けて欲しいと
言っていた。
それを聞いた弟は、
「分かった」と言って、
電話を切ったけど、
21時頃に、
「気持ちが滅入るから、気晴らしに散歩行ってくる。」
と言って、
外出してしまった。
そして今日は、
「23:55までの課題があるから、図書館に籠もる。晩ごはん別々で。」
と言って、
今はまだ帰っていない。
私が自殺ハイリスク患者って
分かってる？
病気の人を支えるのが、
大変な事は分かるけど、
弟が浪人した3年間、
弟が自殺しそうな時期があって、
私は小さな音にも敏感に反応したり、
弟の様子を注意深く見守った。
思い出すのは、
私が高校1年の時に、
母親が弟を
殺したほうがいいんじゃないかと
泣きながら私に言ってきた時期の事。
学校がある時間は仕方ないけど、
放課後は部活を休んで、
母親の傍にいた。
弟が殺されないように、
幼いながら頑張っていた。
私は弟や母親が、
精神的に病んだ時に、
しっかりと向き合った。
現状を受け止めた。
それなのに、
私が自殺しそうな時には、
誰も助けてくれない。
2回自殺に失敗して、
入院したいと言った。
このままだと、
死ぬと思ったから。
でも弟は、
私を避けている。
私は弟を支えたのに、
弟は逃げている。
母親は離れて暮らしているけど、
勿論来てくれない。
私が家で一人の時間が危ないのに、
自分でも自殺に向かっているのが
制御出来ないから、
入院したいって言っているのに、
私は今、家で一人ぼっち。
本当に家族から愛されていない。
死ねばいいと思われているのか、
生きても死んでも構わないと
思われているのか、
どっちなのか分からないけど、
一つ明確なのは、
大切にしてもらえない事。
愛してくれないなら、
産まないで欲しかった。
愛してくれる家族のもとに
生まれたかった。
もう自分でも、
生きたいのか死にたいのか
それすら分からない。
生まれたくなかった。
存在を消したい。
静かに死にたい。
涙が止まらない。
