今は深夜1:09。
二人暮らしをしている弟が
横浜旅行に行って、
今は1人。
1人だと夜更かししてしまう。
母親が嫌いすぎて、
苦しい私を、
夜の程よい静けさが
包みこんでくれる。
母親と話すと、
私は死にたくなる。
その母親から産まれてきた事実が、
私を辛くさせる。
母親の遺伝子を
私が受け継いでいる事が、
たまらなく嫌だ。
自己肯定感なんて皆無。
生物にとって、
最大の欠陥だと思う。
母親は私を大切にしてくれない。
私が意思を持つ事を嫌がる。
中学の部活も、
高校選択も、
高校の部活も、
文理選択も、
大学受験先も、
全部母親の言う通りに従ってきた。
でも、
私は幸せになれなかった。
うつ病になって、
10年以上経つけど治らなくて、
毎日死にたいって思う。
死ねますようにって
願いながら寝て、
朝起きたら、
自分が生きている事に絶望する。
うつ病は死にたくなる病気なのに、
誰も心配してくれないし、
私の自殺未遂も、
家族は慣れた様子。
500錠薬を飲んでも死ねない私は、
どうやったら死ねるの？
睡眠薬100錠で死ねるって
ニュース報道があったから、
睡眠薬200錠と、
安定剤300錠、
合わせて一気に飲んでも、
私は死ななかった。
将来肝臓が悪くなりそうだけど、
私は将来ではなく、
今、死にたい。
毎日死にたくて辛いのに、
誰も分かってくれない。
死にたい。
うつ病が治らない人生なんて、
耐えられない。
死にたい。
