母親と話すと、
私は死にたくなる。
昔から変わらない。
今回は、
退院してから19日間、
実家にいた。
最終日は、
父がお昼ご飯を食べた後、
歯医者や、
仕事の書類のサインを
もらいに行ったり、
研修会に行ったり、
帰って来て灯油を隣町に買いに行って、
帰って来て、
干し椎茸をまた隣町に買いに行って、
父が帰って来たのは
深夜1時。
その間の12時間、
私は母親と2人だった。
母親は
ずーっとマシンガントークだった。
元々、
理解のない母親は、
私が薬を飲むのを嫌がる。
「入院前の診察で、先生が薬が多いって言うから、1種類に減ると思っていた。」
と訳の分からない事を言っていた。
私は眠前薬だけで12錠飲む。
朝晩は食後に7種類薬を飲む。
それなのに、
減るわけない。
私が薬を飲むと、
錠剤を数えてきたり、
多すぎって怒ってきたり、
嫌そうな顔でジトーっと見てきたり、
ストレスだった。
母親は短大卒業後、
約4年働いて、
婚約してすぐ仕事を辞めた。
結婚後は専業主婦。
健康なのに、
働いていない。
それなのに、
無職だから
母親は私に働けとうるさい。
お金が必要なら、
健康な母親が働けばいいのに。
母親は、
「好きな作家さんの本に、『他人をコントロールしようと思ってはいけません。あるがままを受け入れましょう。』って書いてあったから、そうしているの！」
って言っていたけど、
病気で働けない私を受け入れてくれない。
母親は、
私のうつ病を理解出来ない。
私が毎日死にたい気持ちを抑えて、
必死で生きているのに、
母親は知らない。
私は生きていたら、
いけないのかな。
死にたいなら、
死ねばいいのに、
何で死なないんだろう。
簡単に死ねない。
死ぬ薬があればいいのに。
死んだら母親に会わなくていい。
私が今回入院したのも、
自殺未遂をしたから。
入院するまで3週間実家にいたけど、
母親は、
「入院なんかしないで、このままずっと実家で暮らしたらいいのに。何で入院しないといけないの？」
って言っていた。
12月下旬に自殺未遂をして、
1/3に自殺しようと思ったけど、
近所の人の葬儀があったからやめて、
1/5に自殺しようとしたけど、
また別の人の葬儀があってやめて、
1/9に主治医に電話して、
入院の確認をして、
1/17に入院した。
多分入院してなかったら、
私は死んでいた。
母親は深刻さが想像出来ない。
誰から何を言われても、
うつ病が理解出来ない。
弟が宅浪した時は、
弟が勉強しなくて、
それなのに
弟は精神的に不安定になって、
二人暮らしをしている
私が弟を支えた。
両親は不満を私に言うだけで、
直接、弟には言わなかった。
私が懸命に支えて、
ボロボロになって、
自殺未遂をして、
実習に行けなかった事も、
弟が入学して私が入院したのも、
母親は覚えていなかった。
母親は今が1番幸せって言うけど、
私の犠牲の上に成り立っているけど？
母親は弟の宅浪のストレスで、
乳がんになったって言うけど、
母親は何もしていない。
ストレスなら、
私のストレスの方が膨大。
比べ物にならないくらい。
母親は弟がかわいくて仕方ない。
弟の事しか興味ない。
私なんてどうでもいいんだ。
母親が私を苦しめている事なんて、
微塵も自覚がない。
愛してくれないなら、
生まれたくなかった。
母親の遺伝子が
私に流れている事が、
嫌でたまらない。
母親から生まれた事を
無かった事にしたい。
死にたい。
