私はうつ病を患っています。
2011年に発症して、
症状が良くなったり、
悪くなったりを
繰り返しています。
発症して12年経ちますが、
いまだに完治しません。
うつ病は精神病です。
心の病気です。
うつ病は
誰にもなる可能性があります。
でも、
うつ病と打ち明けると、
「根性が足りないから、そんな病気になるんだ。気合いで治せ。」
と言う人がいます。
肺炎など他の病気だったら、
そんな事は言われないのに、
精神病は根性論をぶつけられます。
他には、
「そんなの気にしないよ。」
と言って、
配慮してくれない人もいました。
父は最初、
「精神病には見えない。どこが悪いの？」
と言っていました。
「辛い時は連絡して。」
と言われたので、
しんどい時に電話すると、
「ワシにどうしろって言うんだ」
と怒鳴られました。
でも、
私が何度も自殺未遂を繰り返すので、
うつ病を段々
理解してくれるようになりました。
母親は、
いまだに全く理解してくれません。
「あなたのどこが病気なの？」
「私も働けないから精神病かもしれない。」
「就労支援なんか行かんで、アルバイトしたら？」
と言われます。
二人暮らしをしている弟も、
私のうつ病を理解してくれません。
母方の祖父が亡くなった時に、
私は体調が悪くて、
葬儀に行けませんでした。
弟は
「俺は授業があるから行けないけど、姉は行けばいいのに。姉は精神病じゃないと思う」
と母親に言って、
母親も
「私もそう思う」
と言って2人で話したそうです。
うつ病は死にたくなる病気です。
うつ病になって、
自殺する人は多いです。
私も毎日死にたいと思いながら、
その思いを抑え込んで生きています。
今日死のうかな、
明日死のうかな、
眠るように死にたいなと思って、
死ぬ方法を気付くと調べています。
いつ死んでもおかしくない状態です。
友だちのなるみちゃんは、
うつ病になった時にお母さんに、
「あなたが生きてくれるだけで、私は嬉しい。」
と何度も言われたそうです。
私にはそんな事を言って、
存在を肯定してくれる人はいません。
「大学に行け。」
「単位を取れ。」
「卒業しろ。」
と言われ、
必死に人の何倍も努力して、
やっと卒業したら、
今度は、
「働け。」
そればかりです。
生きるのがツラい事を
理解してくれる人はいません。
一番理解して欲しい家族でさえ、
理解してくれません。
うつ病を治したくて、
薬を飲んでいるのに、
「そんな薬を飲むからいけないんだ。」
って言われます。
私の味方はいません。
祖母の葬儀の後に、
親戚のおばちゃんに、
「おばあちゃんが亡くなったから、おばあちゃんの部屋をあやちゃんが使ったら？」
と言われました。
親戚のおばちゃんは、
私が家族が原因でうつ病になった事を、
多分知らないから、
そう言ったと思うけど、
辛かったです。
私は健康な人に比べて、
よく体調を崩します。
高熱が出たり、
だるくて動けなくて、
トイレ以外は
1日中寝込んでいる日もあります。
身体症状さえ無ければ、
働く事が出来るかもしれないけど、
身体症状と精神症状の両方あって、
元気な日はあまりありません。
働く事を目標に、
就労支援に通っていますが、
それすら家族に理解してもらえません。
私は
もう一度大学生になりたい
と思っていて、
国立大学の授業料は貯めました。
あとは
予備校の学費を貯めないといけません。
予備校は、
中学基礎の見直しから
面倒をみてくれる、
四谷学院に行きたいと思っています。
あと2年くらいで、
予備校の学費も貯まるかなと
目処が立って、
その間に
漢字検定と、
英検と、
数学検定を受けて、
勉強しようと思っていたけど、
お金が貯まるよりも、
死ぬ方が早いだろうなと思います。
今まで貯めた意味がありませんでした。
去年から通信教育で、
数学を勉強しているけど、
受験しないなら、
活かせないです。
来年で数学ⅢCが終わるから、
その後1年で数学検定を勉強してから、
四谷学院に通うと計画していたのに、
死ぬなら
通信教育の費用が
もったいなかったです。
私の人生何だったのかな。
早く死にたいです。
何も出来ない私は、
生きる価値がありません。
自殺する事で、
生まれてきた罪を
償いたいです。
早く死にたいです。
