弟は3浪して、大学に入学した。
その3浪目の受験の時。
1校目の出願が12月26日で、ネットで手続きをして、一緒に受験料の10万円払いに行って、帰って来たら、弟が「俺、大学行きたいなんて、言ったことないよ。高校卒業したら、予備校行かせられて、何で勉強せんといけんのって思っていた。」と言った。高い受験料を払った日に聞きたくない言葉だった。
1月12日(水)の3校目の大学出願の開始日に、
弟が「大学に1つも魅力を感じないんやけど。大学行ったメリットは？何が良かった？人生で一番楽しかった事は？21年間生きていて、幸せな事や楽しかった思い出が1つもない。死んだらハッピーに終わると思っていた。20才で死のうと思って生きていた。結局死ねんかったけど。死の概念が、大学に行って変わると思う？暇さえあれば、死ぬ事を考えていた。大学に行く意味が分からないままこの年になった。大学行けって言うなら、メリットデメリットを言えって思う」って泣きながら言うから、「興味ある分野の勉強が出来て、楽しいよ？」と言うと、「それって社会人になって役にたつ？雑学で話せるじゃん」って言われた。「大卒と高卒で給料違うよ？」と言うと、「金稼いで何するん？」と言われた。「友だちができるよ？」と言うと、「友だちに小中高と死にたい思いを話しても、何も変わらなかったから、大学に行っても変わらんやろ」と言われた。
この会話は、
6月頃から毎日のように、
繰り返した。
正直、
私が狂いそうだった。
精神不安定な、
受験生なのに全く勉強しない弟を、
精一杯支えた。
それなのに、
弟は私が精神不安定でも、
全然支えてくれない。
そういえば、
弟の受験期に、
私が辛い思いをしても、
両親は何もしてくれなかった。
母親は一度京都に来て、
弟を山口県に連れて帰ろうと
したらしいけど、
結局言い出せずに、
何もせずに帰っていった。
母親が不安定な時もそうだった。
母親が
「Kくん(弟の事)を殺した方がいいんじゃないか」
って言った時も、
家族は何もしてくれなかった。
父に言うと、
「何、バカな事を言っとるんじゃ」
って怒鳴られたし。
祖母に言うと、
「私はKくんを本当の孫だと思っていない」
と言われ、
不妊治療を理解していないし。
妹に言うと、
「何で私に言うん？勉強で忙しいし、家族のごたごたに巻き込まれたくないんやけど」
と言われた。
結局、
私が部活を休んで、
学校が終わったら、
すぐに帰って、
母親の傍にずっと居た。
母親が辛い時に、
私は出来る限り一生懸命支えたのに、
母親は私が辛い時、
支えてくれない。
それどころか、
私の精神状態を悪化させる。
私はどうして、
家族のために頑張っていたんだろう。
結果、
私は家族が原因で
うつ病になって、
ずっと苦しんでいる。
死にたいって思いながら、
自殺未遂もしながら、
毎日を必死に生きている。
でも、
何でこんなに
頑張らないといけないんだろう。
うつ病になった原因は、
私が大学1年の夏休みの時。
大学受験で、
志望校を受けさせてもらえなかったから、
両親と祖母の言いなりで、
受験した大学に入学したくなかった。
そしたら、
母親が通帳を見せて、
「このお金で大学卒業後、専門学校に行かせてあげる。だから、入学して欲しい」
と言われ、
入学した。
夏休みに、
「専門学校の話、どうなった？」
と言うと、
「は？何の話？そんな事絶対に言ってない」
と言われた。
絶望した。
追い打ちをかけるように、
祖母には、
「何で夏休み1ヶ月丸々帰省せんほかね。何ですぐ帰るんかね」
と会う度に言われ、
彼氏が出来たけど、
同業者じゃなかったから、
「そんな人とは今すぐ別れなさい」
と飽きるほど言われた。
初めて自分の意思で、
手話サークルに入ったけど、
「健常者が手話なんか学ぶもんじゃない。すぐにやめなさい」
と口出ししてきた。
顔を合わせる度に、
その3つの台詞を言われた。
1日何十回も言われて、
合計百回は言われたと思う。
発狂しそうだった。
そして、
私は気付いたら、
うつ病になっていた。
京都に戻ってから、
体調が悪いなとずっと思っていて、
新学期が始まっても、
学校に行けなくて、
内科に行ったら、
うつ病と診断された。
他の人からしたら、
「え？そんな事で？」
と思うかもしれないけど、
私は辛かった。
家族のために生きて、
家族のせいでうつ病になって、
私の人生何だったんだろう。
早く死にたい。
