鬱々

今は深夜1時02分。

私は母親が嫌い。

でも私は母親から産まれてきた。

母親の遺伝子を受け継いでいる。

それがすごく嫌。

自分の存在が許せない。

家族が好きで、

トラブルがない、

家庭環境に恵まれている人には

全く理解出来ない感覚だと思う。

でも、

私は母親が嫌いで、

母親から産まれてきた自分が嫌い。

だから、

自分が生きる事を肯定出来ない。

自己肯定感なんて皆無。

母親に会うぐらいなら、

死ぬ事を選ぶ。

死ぬ方がマシ。

死んだら、

もう母親に会わなくていいし、

母親に酷い事を言われなくて済む。

母親から嫌な事をされなくて済む。

死にたい。

私なんて生きる価値ない。

死ねばいいのに。

何回も自殺未遂を繰り返して、

しぶとく生きている。

死にたいから自殺しようとするのに、

失敗している。

薬を500錠飲んでも死ねない私は、

どうやったら死ねるの？

毎日寝る時に、

今夜こそ寝ている間に死ねますように

って思いながら寝て、

朝起きたら、

自分が生きている事に絶望する。

死にたい人間は死ねばいい。

早く死にたい。

もうすぐ私の誕生日。

生まれてこなければ良かった。

母親からラインが来るのも嫌だし、

返事をしないといけないのが、

ものすごく嫌でたまらない。

そして、

来月は母親の誕生日で母の日だから、

祝わないといけないのが嫌。

二度と母親に会いたくないし、

話すのも嫌。

母親に会うと、

私は死にたくなる。

昔から変わらない。

振り回されて、

傷ついて、

消えたくなる。

私なんか死ねばいい。

誰も困らないし、

誰も悲しまないし、

みんなハッピーじゃん。

死にたい。

1秒でも早く死にたい。

永遠に消えたい。